1、

和女友准备结婚,去她家商量彩礼。

老丈人想了想,不紧不慢的说,这样吧,就一百一斤吧,来,丫头,上电子称,称一下。

女友满脸黑线。

丈母娘补刀说,别现在称啊,人家卖个羊,卖个猪啥的,都是偷偷喂饱的,你让丫头吃完饭再称啊! 我嘴里的水瞬间就喷了、、、

二老,咱们商量正事呢,能不能不闹……

2、

半年前王哥告诉我,他得到可靠消息,小区楼下的大超市马上就要倒闭了。

他觉得机不可失,咬咬牙把他原本要转让的小便利店,又花巨资扩大,改造了一番。毕竟还有那么多人要买东西呢!

昨天又碰到王哥,我问:你那生意咋样?

王哥叹了口气:唉,别提了!

我好奇地问:咋了,大超市没倒闭吗!

王哥忧郁地抽了口烟:大超市是倒闭了,又开了家更大的超市!……

3、

我在家里睡午觉,侄子慌慌张张地跑进来,惨叫着不好了,我妈和我爸吵架,我妈一时想不开,喝了安眠药了。   

我一听吓坏了,赶紧跑到嫂子房间门口,一个飞脚踹开了门,喊着嫂子你何苦呢?   

嫂子在床上一个激灵爬了起来,问我想干啥。   

我说你不是自杀了吗?   

谁说的,我最近失眠,好容易睡着。   

你儿子说的呀。   

然后我嫂子在树下举着拖把够树上的侄子,扬言要杀了这兔崽子。   

侄子在树枝上悠哉悠哉的犟嘴,谁让你星期天给我报补习班的?你让我睡不好,我就让你睡不着。……

4、

小刘老家是农村,打结婚那天起,他老婆上厕所,非得拉上他一块,尤其月亮天,他心想可能这就是爱吧, 从搬到城里,奇怪她对他不亲了,去厕所再也不让他跟着了,纳闷。

有一次,回老家看父母,在老家侍了两天,老婆上厕所又叫他跟着,他说了一句,怎么又想爱了。

她说,去你的,俺是害怕,你看一个人在西墙根蹲着还在那儿抽烟呢,噢,他走近看,你来是梧桐树让月亮照得个像人形的影子,原来她不是爱他爱的分不开,是拉了他来给她壮胆的……

5、

天下着大雨,先生开车带着太太拼命往家赶。

在两度险些撞车之后,提心吊胆的太太忍不住提醒说:“亲爱的,你把挡风玻璃上的雨刷器打开,也许有点用。”

先生摇摇头说:“没用的,我把眼镜忘在家里了。”

6、

我坐在店里,忽然有个孩子快速的冲进来扑向我,把我吓死了。

我以为有人伤害这孩子,然后她躲在桌子下面,外面一个男的一个女的紧追过来到处张望,我以为人贩子,我没吭声,就让她躲着,不一会她抱着我腿狂哭,外面人进来了,拉着她。

我半天没看出名堂,只听到她可怜兮兮的说:“阿姨!救救我!我不想打针!”……

7、

今天领 导到单位检查,且喜欢抽烟。同事赶紧拿出香烟。给了领导,领 导顺手接住。

然后同事又把烟发了一圈,结果大家都说不抽。

同事来了一句“现在好同志越来越来多了嘛”。

领导紧接着补充一句“这么说我就是不好同志了?”。

众汗。。。。

8、

老公是个理工男,一点都不知道浪漫为何物。今年情人节,我竟收到了他的情人节礼物,据说是他大学时代的珍藏——一把他亲手设计,并且亲手车出来的小锤子,不仅能砸山核桃,还能开酒瓶。

我当时真想用小锤子把我老公脑袋打开看看,里面到底进了多少水,叫我情人节晒个锤子!

9、

网上看中一只打火机,跟女友说想买。

女友很温柔地说:“你觉得很喜欢就买吧。”

我开心地准备下单,女友抱着我说:“亲爱的,我俩是不是应该不分彼此。”

我说当然了,我就是你你就是我。

女友委屈地说:“那我觉得不喜欢觉得好贵,你居然说喜欢?”

10、

幼儿园儿子喜欢的小萝莉瑞瑞转学了,他情绪就不那么高涨了,我们也不再拿瑞瑞给他逗乐了,放学回来他又突然很开心地给我说:妈妈,瑞瑞又回来了,我想她应该是想我了才回来的!

呃,多情总比无情好。